熟悉我的朋友都知道我谈过一段巨长的恋爱，12年。最终却在2020年结束了。分手到现在已经有两年时间了。这两年我经历了许许多多的起伏，也发生了很大的变化，虽然别人可能看不太出来。我不是很想反复重提前男友的事情，显得我好像很放不下过去一样，但是只要说到现在的我，确实绕不开我的过去，说到我的过去，这就绕不开这一段初恋。
我从初三开始和他交往，和他一起中考，高考。高中的时候我妈妈废寝忘食地鸡娃，又抓我早恋的事情，让我非常痛苦，经常在教室想起来就哭。这些磨难却让这段早恋显得更drama，更难舍难分了，也让我更依赖他，而不是我的家人了（妈妈表示气死）。后面大学四年，研究生三年，加上工作后的两年，我们一直在一起，互相依赖，他几乎是比家人还重要的存在，当我有什么困难，有什么心事，全都可以和他讲。
可以说，我们真的是手牵着手一起长大的。
如果不经历什么变故，我都可以看到我的一辈子。其实我早就看到我的一辈子了。在分手之前我都有时候会感叹，我的未来太清晰了，就是和他在一起，结婚，生孩子，过一辈子。我没有思考过别的可能性，也没有质疑这其中任何一件事的合理性。我只是在限定的条件下求最好的解：比如我觉得婚姻制度无意义且麻烦，结了婚就得走亲访友做儿媳，那就晚一点结婚；比如生孩子可怕且费钱，那就先多攒些钱再生。从来没考虑过不结婚，或者不生小孩的可能性。仿佛人的一辈子就是这样，剧本早就写好了，走就是了。
分手对我最大的影响，就是让我从一条十分清晰，而且看似十分稳定的“康庄大道”上，突然降临到真实的人间，这里看起来到处都是路，却又好像没有路一样，至少没有任何一条路是清晰可见的。我就像一个新生的婴儿，因为失恋而重新被迫出生到这个世界上，我突然看不到方向，我以前看到的方向，就是我一辈子和这个男人在一起，过很平凡但是很幸福的生活，在工作上按部就班的攒劲，这就是我的一生。
当我恢复到一个人，才发现我的过去的人生理想，都是建立在另一个人存在的基础上，这条路其实并不是我自己想走的路，只是因为我从太年轻的时候就进入爱情，我的一切人生选择，都建立在这段爱情的基础上，从读大学的选择、到读研究生的选择、再到工作的选择，都是在有限的范围内，做自以为自由的选择。实际上，我总是在考虑他的要求，考虑怎样的选择对我们的关系更好。当我开始把所有注意力放到自己身上，我才发现我好像什么也不剩下，我过去一切赖以生活的目标，眼界，都困在这段关系里面，而对这个世界的其他面向一无所知。作为他的伴侣的我，和作为独立个体的我，想要的可能根本不一样。
单身之后，我发现我还是很想要有很多不一样的体验，很想看看不同的世界，见见不同的人。我发现我并不是真心想要一个婚姻，我甚至对生小孩和养小孩这件事没有任何的兴趣。我可能会需要一个伴侣，但是我不需要婚姻，也不需要家庭。但是现实的困难在于，可能如果我不想要婚姻和生育的话，我很难找到合适的伴侣（男的究竟有几个愿意考虑丁克的？）。而且我已经到了适婚年龄，没有多少时间够我折腾了。如果我在还年轻的这几年不好好找对象的话，是否过几年我再后悔的话，就为时已晚？
这些冲突不断拉扯着我。我开始看一些心理学和哲学的书。与此同时，出于一些peer pressure和年龄焦虑，我还是会想要先找一个对象再说。我想着，或许我会遇到一个愿意丁克的男生，又或者我会找到一个让我愿意委屈自己，走进婚姻和家庭的男生。
当我还在想着从男人身上求解，不可避免的我还会不停地审视自己。审视我的魅力，我的情商，陷入一些徒劳无功的挣扎。我开始纠结一切以前不曾太在意的瑕疵。
我的眼睛从小就有一点斜视，问题不大但是我自己会有些在意。解决办法是做一个可做可不做的手术，要承担一定的风险，而且这个问题只能改善不能完全治愈。但是处在这样一个阶段，我的不自信感被放大了，于是我还是去做了手术。后来我又开始关注我的双眼皮，内双好像不够好看，或者说我觉得我的眼睛如果是双眼皮，一定会更美。经历了很多个刷着小红书纠结难眠的夜晚，最终还是下定决心去做了双眼皮手术。还有牙齿，一直想带牙套，在那段时间我也迅速的行动了，去医院看了几次，就交了定金，做了牙模。我当时甚至担心我带牙套的这两年，如果去认识男生，对方会不会介意。
虽然很多时候我会觉得，我做这些让自己变美的事情，不是为了男性，而是为了我自己，我变美了我自己会更自信，我的心情会更好，我每天都会更开心。但是深入的审视自己的内心，我会发现根本原因还是在于，我把自己的价值定义为我的女性魅力。仿佛我有更多的女性魅力，我才更有价值，本质上还是守护男权的那一套价值观，守护我在这样一个男权价值体系下的自信。根本没有跳出这一套体系之外去仔细思考，我是否真的认为我的价值就是我的外表。假设，我生活在一个没有人关心别人的外表的社会，再好看也不会有人夸你，甚至根本无人在意你花费一个小时画出来的精致妆容，无人在意你精挑细选的衣服和包包。美与丑，都收到同等的待遇，没有表扬，没有批评，甚至无人提及。我是否仍然愿意花费大量时间和金钱去打扮自己？大概率我不会。至少我对化妆，真的没有太大的兴趣。
另外，分手后我意识到我只谈过一次恋爱，甚至和异性的普通相处都很少，这让我看起来很无趣，而且我讨厌男性把我看做单纯和乖巧的女生。于是我刻意做一些以前不敢做的事情。比如去酒吧蹦迪。可能在某些人眼里这也算不上什么，但是当时我仿佛很骄傲，觉得我做了很酷的事情。曾经还装作一个老手，跟人聊天的时候主动提及：“诶你去过某某酒吧没有，那个很不错诶” 实际上我也只去过那一个而已。大概还是乖乖女心态作祟，生怕别人不知道我很酷。后来我又去玩社交软件，虽然我以前一直觉得只有约炮的才去玩这个。
在我努力改变自己的这个阶段，如果我足够幸运（不幸），遇到一个和前男友类似的，或者更让我满意的男人，那么我很大可能性就是继续走和前任在一起时候的道路，全身心的依赖着一个男性，然后用我的智慧教育他，告诉他要如何担负起一个父亲的责任，这样我才愿意生一个小孩，然后我们继续组建家庭。仿佛我的生活目标就是这样。
幸运的是，在我还没有遇到这样一个满足我要求的男生的时候，我的女性意识觉醒了。
觉醒的发生常常是突然的，过去没有被重视的一切会在突然一瞬间冲击你的大脑，让你泪流满面，从此你开始接近生活的真相。对我而言，这个瞬间是在我看波伏娃的第二性II的时候，被某个段落突然被击中，意识到男性和女性的看到的世界是如此不同，从小他们被要求披荆斩棘，我们被鼓励做一朵漂亮的鲜花。他们的事业是人生的主线，而我们读书多年，是为了嫁给更好的人，仿佛没挑选到一个好丈夫就会被看做很失败；他们先成家，后立业，是因为有女性在他的家庭后方为他打理好一切，这可能会让他的事业更上一层楼。
男性被要求向上，而女性总是面对着向下的诱惑。如果我不带着女权意识去生活，我会做出什么选择呢？我大概率会在有房有车的男性里，选择一个和我心意的男性去结婚。房车是陷阱，也是诱惑，它们并不能保障我人生从此高枕无忧，反而会让我陷入一个被动的角色，让我失去不生育的自由。我很明白的知道，我不需要房车，是我的孩子需要，但我原本就不需要一个孩子的。
这种感觉，就好像我以前一直在努力做题，刷题，解题，突然一瞬间意识到，我之前根本就走错了考场，必须重新调整方向。人生或许是可以很丰富的，丰富到我们没有足够的时间去结婚生子。我们通常25岁研究生毕业，急吼吼的开始朝九晚五，又究竟体验过些什么，就又急匆匆地走进了家庭，开始孕育下一代。 虽然新的道路究竟在哪里，我还根本就不清楚，但或许重要的是忠于自己的感受，或许新的道路就是去探索自己，去找到我究竟想要过怎样的生活。哪怕它意味着从0开始，意味着我需要付出很多的勇气和努力，但至少我做的事情，会更加接近真实的自己。